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Cucciola 1 – 2

Pensando t en voz alta

Justamente la otra noche me quede pensando en lo que fue el fin de semana, esto que cruza mi mente no es nuevo, me siento feliz de que estés en mi vida, hay pocas cosas que me preocupen pero hay más de las que debiera ocuparme, tu eras, eres y seguirás siendo mi cucciola, realmente no se como poner en palabras lo que siento o más bien el como debería sentirme.

Siento que nuestra relación ha sido como una piedra que cruza el agua haciendo pequeños saltos, el primer impacto en el agua es fuerte y crea muchas ondas, salta y deja de haber contacto pero las ondas ahí están hasta que vuelve a tocar el agua o quizá llegue a la otra orilla; la intensidad de saberte de pensarte de ‘estar’ contigo es mucha y mueve todo; has llegado entrado en mi vida en dos puntos donde ésta no está y estaba tan bien, pusiste mi mundo de cabeza cuando creí que tenia dominado esto de vivir y es y fue grandioso sentir, pensar, hacer, compartir, que se yo.

Creí tener dominado esto de vivir y saber que quiero pero veo que no del todo, pienso que hay muchas cosas que a pesar de saber como son o como terminan no se pueden controlar y eso esta bine; me gusta estar contigo compartir y saber que estas bien, feliz, me da envidia el no poder convivir el día a día, hacer tantas cosas que quedan ‘apuntada’ y ser mas espontaneo. No oculto que me encantaría poder hacer lo que otros hacen, verte sin tener que ‘planear’ y ‘esperar’ se que es muy complicado y que puede no cambiar ni en el mediano plazo, sabes que muchos factores, entre ellos la familia hacen que no pueda ser y no los culpo, no se hicieron bien las cosas y en su preocupación y sentir esta siempre tu bienestar; yo haría lo mismo, pero el tiempo suele cambiar las cosas y arreglarlas para que cuando tengan que ser sean, por lo menos es lo que he visto.

Podemos compartir relativamente poco tiempo y de una manera muy particular pero ese tiempo por poco corto y apresurado que sea sabes que lo vivo y atesoro con extra intensidad, anticipando ese momento hasta que termina sin saber cuando puede que sea el ultimo en poco o mucho tiempo, pero sintiendo que ese instante que compartimos fue real y que nada lo va a borrar, estas en un momento de vivir, de experimentar, de sentir alegría de llorar de hacer nada o querer hacer todo, tu vida empieza y yo se que será magnifica, tienes bastantes cualidades que se que te llevaran muy lejos en lo que decidas y lo harás rodeada de cariño, de personas que te quieren y te lo demuestran, de eso no tengo duda y aunque tal vez no este en primer plano sabes que te apoyo (en lo poco o mucho que pueda, me dejes o al final del día sea) y voy a estar orgulloso de ti siempre, por mi parte creo que puedo decir que hace mucho decidí que rubo tomar y aunque muchas cosas las tengo resultas tu sabes que otras no pero ahí voy sin detenerme y no olvidando pero sí reflexionando en lo que he vivido para ser mejor mañana, en esencia aquí es donde se aprecia la brecha en el tiempo que nos ha tocado vivir mientras que tu empiezas y vas descubriendo yo ya pasé por eso y tome mis decisiones, unas buenas y otras no tan buenas pero a fin de cunetas pensadas y aceptadas.

Dentro de estas decisiones hay algunas que me ha impactado y al día de hoy siguen afectándome, asuntos que han quedado sin resolverse por que no he podido o mas bien no he querido, puedo contarte que tenia mi vida planeada, hecha con alguien a mi lado y todo parecía bien pero después las cosas no resultaron tan bien y decidió irse, así como así y a pesar de los esfuerzos que se hicieron antes de esto no hubo una solución y termino así, paso más de un año y después de mucho esfuerzo, días buenos y días malos, peleas internas conflictos interpersonales resueltos y ayuda profesional, penosas que me quieren y también me apoyaron (al margen y con distancia por que tu sabes que pienso que solo yo puedo resolver mis propios conflictos), estaba en paz decidido a cerrar por completo esa etapa y continuar siendo mejor persona, fue el casi final de esta transición que entraste en mi vida, al principio sin mas que el solo caernos bien pero a medida que pasaba el tiempo tu sabes que el sentimiento y esa convivencia se fueron transformando, desde platicas de no más de cinco minutos hasta charlas de casi cualquier cosa de horas, siempre esperando que llegara el siguiente día para continuar y así también creció la confianza y el cariño, el sentirte cerca, sabiendo que pensabas en mi tanto como yo en ti, tomando decisiones alocadas, sintiendo intensamente pensando en que podría llegar a ser, sabiendo de antemano y aceptando el riesgo, por mi parte poniendo en juego demasiadas cosas y tu dando tanto de ti abriendo tu personita (cosa que super valoro hasta el día de hoy) siendo autentica y también sintiendo al máximo, hasta que por un mal cálculo, una vuelta apresurada, llego el día de la tragedia y toda esa realidad cayo de repente, acepto que no fue buena decisión que tal vez debí haber hecho las cosas diferentes o quizá no hacerlas en primer lugar, pero no me retracto o arrepiento por que lo que fue en ese momento fue con toda honestidad y con el pensamiento de que podría ser, que valía la pena el riesgo (y sí). Ahí fue el primer salto del agua por que las circunstancias así lo demandaban, por que era lo que se me pidió, por que era lo mas sensato y prudente, por que no quería causar y causarte más conflicto; con todo lo que implicó lo que vivimos antes, esas decisiones y acciones repercutieron en el ahora de ese momento y muchas cosas cambiaron, mi vida se empezó a desmoronar por muchos lados (aunque al final sabia que fue por mi responsabilidad) y aunque al final se resolvió hubo cosas que cambiaron demasiado, se que a ti te pasó igual y lo lamento en verdad, tu sabes que lo último que quiero es que tengas problemas, que no seas feliz, que te sientas mal y se que aunque nunca lo hemos platicado fueron día, tal vez meses, muy negros pero el contacto estaba roto, no sin que hubiera días en los quería verte, saber de ti pero no podía, no debía.

En ese momento de tanta incertidumbre de tanta preocupación, angustia y sin sentido, fue que aquella persona que se había marchado por decisión propia regresó, buscando apoyo para sus propios problemas y quien diría que a fin de cuentas el apoyo fue para mí en esos momentos tan obscuros.

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Written by Eon L

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